Gran Hermano VIP comienza poniendo en aprietos al Pequeño Nicolás y con...

Gran Hermano VIP comienza poniendo en aprietos al Pequeño Nicolás y con un concurso de tetas

Sí, amigos y amigas, ha empezado Gran Hermano VIP. Si el GH normal se vendió en su origen como un experimento sociológico, el GH VIP es un proyecto de labor social.

Sí, porque rescata del olvido a gente que perfectamente podría haber sido criogenizada al lado del Walt Disney y nadie lo habría notado. Es como poner la tele en los años 80 o 90. Sólo falta que entre una mamachicho con Webster en el regazo.

En fin. Como Dijo Dios cuando creó el mundo “qué pereza me da, pero empecemos por el principio“.

La estrella de este año sin duda alguna es El pequeño Nicolás. Que no, que él no quiere que le llamen así, quiere que le llamen Fran. Y yo quiero que me llamen Brad cuando me pongo guapo, que me llamen Capitán Kirk cuando conduzco y que me llamen para comer. Pero no pasa. Así que nos jodemos todos.

Al primero al que presentó Jordi González (que es el único presentador de Telecinco que no se disfraza para salir a presentar) fue a Nicolasín.

Decía la criaturita en su vídeo de presentación que es una persona normal con aficiones normales, como ser espía, por ejemplo, que quién cojones no ha trabajado alguna vez de camarero, poniendo copas o para el CNI.

Y como es un muchacho modesto, pues se comparó con Soraya Sáenz de Santamaríay con Pedro Sánchez. Sí, amigos, si alguna vez os falta autoestima es porque la tiene toda Nicolás.

Que sepáis que él piensa que en Moncloa estarán viendo GH por si se le escapa algo, que va a seguir estudiando derecho y que los domingos va a pedir ir a misa. Amos no me jodas. Este no es el pequeño Nicolás, es un monaguillo que se confiesa si al mear se la sacude más de lo necesario. Lo que pasa es que Nicolasín es tan precoz que era él quien le metía mano al cura.

Nicolasín iba vestido como para un mitin de Ciudadanos, con ese pelo ensortijado de niño prodigio que canta en películas en blanco y negro.

Dijo El pequeño Francolás que le ha costado mucho tomar esta decisión (la de entrar en GH VIP). Sí, claro, lo que quiere es que se le conozca como persona. Lo de los 3.000 euros diarios no han tenido nada que ver. Ja ja ja ja Me descojono en serio.

¿Sabéis los que limpian las fosas sépticas atascadas con mierda pura? Lo hacen para que la gente sepa cómo son en realidad como personas, no por el sueldo.

Reiteró el muchacho que él trabajabó para el CNI y que sabía que algo le iba a pasar: que le estaban siguiendo y que le escucharon y que le detuvieron por meterse con el poder. Y que eso es peligroso. Nicolás no es un joven de 21 años, Nicolás es Daredevil.

Es el azote de los poderosos, el heraldo de la justicia, el defensor de los oprimidos, el amigo de La Pechotes.  Si estos reyes no os han traído nada los Magos de Oriente es porque se lo han llevado todo a Nicolás, que ha sido el más bueno.

Ana Obregón cuenta historias de fantasía y flipaba cuando las oía contar a Antoñita la Fantástica. Antoñita se quedaba tó loca oyendo contar batallitas al pequeño Nicolás.

Hay famosos y famosos. Están los importantes y luego los que no tuvieron entrevista en el plató. Entre estos últimos la hija de Kiko Matamoros. Se llamará la Matamora. Y el hijo de Makoke, que será el Makoko.

Matamora: dijo en su presentación que lo que más le define es la nobleza. Lleva un tatuaje con un diamante que la representa a ella. No, lo que más la define es la humildad. Dice que es visceral y que no tiene filtros. O sea, que es una maleducada sin autocontrol. Para un currículum va guay.

Makoko: que es gracioso y dinámico y divertido. Dice que siempre ha tenido pareja. En la guardería tuvo que romper con una niña bizca llamada Anita y fue muy duro. Nunca más le dejó la cera de color carne.

Ninguno de los dos dijo nada de que les guste leer, la historia del mundo contemporáneo o la filosofía.

Sus familias están más peleadas que la mala de una novela colombiana agarrando por los pelos a la prota. Se notó en plató con sus dos defensores, que eran clones. El hermano de Matamora y el amigo de Makoko son idénticos. Eso sí, han empezaron con mucho mal rollo. El clon 1 mentó a la madre del clon 2 y el clon 2 se ha puso tenso y serio como si se hubiera dado cuenta de que la sauna esa en la que ha entrado y está llena de hombres peludos no es para limpiarse los poros.

Nuevo modelo IKEA.

Nuevo modelo IKEA.

Vamos con Rosa Benito. Me cae peor que un chupito de lejía. Después de Supervivientes acabé más empachado de ella que Falete en una fábrica de jamones. Es que oigo esa forma de hablar que tiene que siempre acaba en una risita y el estómago se me revuelve como si me hubiera comido el dedo de una momia peruana.

Dice que la fama mola por el cariño del público y porque cuando vas a un sitio te reciben mejor que a alguien que no es famoso, pero que sobre todo por lo del cariño. JA JA JA JA Y unos cojones como cocos pelaos. Anda que no le mola ser conocida. Esta se pide cita con el médico todos los días para que le hagan un reconocimiento diario.

Rosa Venenito iba vestida como un arbusto de los que se colocan en la recepción de las clínicas dentales. Dijo que no la conocemos y que quiere que la conozcamos. ¿PERO POR QUÉCOJONES LECHES QUIEREN TODOS QUE LES CONOZCAMOS?

Que se compren un amigo, joder, que estamos en rebajas. Rosa Benito, si te quiero conocer ya te agrego al Facebook o al Badoo, pero de momento si eso, no tengo ganas. Gracias.

Vamos con el resumen de los demás, en orden de aparición:

CARLOS LOZANO: Entró en la casa como si acabara de empezar la Ruleta de la Fortuna y la estuviera presentando. Ponía posturitas como si hubiera sido poseído por el espíritu de David Hasselhoff y estuviera esperando que le recogiera el puto coche fantástico.

Dijo que cuando se quedó sin programas en España se fue a Perú a trabajar. Mira tú, por eso pensábamos que había sido abducido por seres de Venus con ganas de revivir la tele de hace 20 años.

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Nota al margen:

Lo que me faltaba para acabar de abrírseme la úlcera como si fuera el pozo del tío Paco. Belén Esteban entró en plató. Llevaba una cola de caballo colgando de la cabeza.Probablemente mató a bocados a un unicornio y le rapó la crin para poder ponerse los postizos. Es la Kruela De Vil del mundo fantástico. Seguramente le atrajo a una trampa usando “kokretas” como cebo.

Belén dijo que GH VIP es muy duro y lo pintó como si entrar en GH fuera como trabajar en una mina congoleña. No sé cómo no le han dado la medalla al mérito en el trabajo. “Yo quiero decir que voy a hablar del comportamiento que vea de todos ellos, no voy a matar a nadie ni a degollar a nadie”, dijo. Es preocupante que una persona tenga que aclarar que no va a matar a nadie…

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LIZ:  El Pequeño Nicolás aclaró a la mulata que él es Fran. Luego la miró de arriba a abajo y lo mismo esta noche se ha metido en el baño y ha pecado derramando su semilla como Onán. Liz dijo que Carlos Lozano le impone. Huele a montaje que apesta.

Vídeo de presentación de Liz. Estuvo tres años presentando un Call-TV, o sea, timando a gente con insomnio. También fue tronista y estuvo en GH. Joder. Esta gente tira de currículum y dejan a la altura de la mierda a Punset. “He sido muy dichosa a la hora de la repartición física”, dijo, y los diccionarios de media España saltaron por la ventana para no sufrir. Melones enormes.

BELÉN ROCA: Es familia de un señor que fabrica cagaderos. ¿Qué, eh? Ah, no, me informan de que es sobrina-nieta de Camilo José Cela, al que no conoce en la casa ni Perry. Más melones.

Belén dijo que se había puesto pezoneras, pero que con el frío ni aún así y que se ha tenido que tapar con el conejo. Lo del conejo no lo toméis como una metáfora de vagina, cochinos/as, se refería a una estola que llevaba de un pobre bicho que alguien mató para que ella se tapara los pezones, de los que se podía colgar un albornoz. Con sus areolas pétreas se pueden hacer agujeros en un cristal de seguridad.

Belén Roca se operó las tetas. Lo malo es que lo hizo el día de 2×1 y se puso dobleen cada mama y ahora tiene unos melones que si los pones delante del sol hacen un eclipse que lo flipa la NASA.

“Tengo sangre de premio Nobel y voy a ganar el premio Nobel a la mejor presentadora de televisión algún día”, dijo. Sí, y lo único que tiene de premio Nobel es la sangre.

CARMEN LÓPEZ:  Ex concejal de Ciudadanos. Recordemos que la echaron del partido por pretender que su Ayuntamiento, de un pueblo pequeño, le pagara sus viajes a Chicago donde iba a vivir. Total, una mujer comprometida y desprendida.

Fui trendin tropinc negativo mundial”, dijo. Hala, trendin tropinc negativo. Chúpate esa Miley Cyrus, que eres una nisu de mierda.

2Si alguien opina que estoy coleccionando escándalos o que mi objetivo no es legítimo es mala persona”, dijo. JA JA JA JA A tomar por culo. SOIS UNAS MALAS PERSONAS,SOIS HIJOS DE SATÁN SI PENSÁIS ESO. DEBÉIS SER PURIFICADOS CON FUEGOOOOO

Llevaba un vestido rojo con el que podría camuflarse en una matanza de delfines. A Dios se le ocurrió lo de la menstruación viéndola un día con ese atuendo. El caso es que era de su hermana pequeña, porque el escote amenazaba con cercenarle en dos las tetas. Se le derramaban por encima del palabra de honor. Era horrible. Se las veía asfixiarse, ponerse moradas por momentos.

A esas alturas Gran Hermano VIP parecía un concurso de tetas. Si todas las que han entrado se tumban juntas Jesús Calleja puede hacer un programa de escalada. A la mierda la cordillera del Himalaya. La cordillera del Tetalaya.

Es una especie de competición a ver cuál de ellas consigue una hernia discal primero. Ahí veo yo desviaciones de columna.

El contrapunto a la fiesta de las tetas mutantes es la altura de los chicos que han entrado. Excepto Nicolasín, que aún no ha dado el estirón y Sema, que lo dio en horizontal, todos son unos tochos que si les cortas las piernas por las rodillas aún miden metro ochenta.

JULIÁN CONTRERAS. Hijo de Carmina Ordóñez. Es el miembro de los contreras que más come. Joder, otro que dijo que quiere que la gente le conozca.

“Parece que soy una persona tapada con una manta, en la oscuridad y tapado“. Hostia, que miedo, como el payaso se IT pero con americana y cuello alto. Otro que habló de los problemas de la fama. Vaya por dios. A lo mejor me dan pena… lo malo es que ninguno se acuerda de la parte de llevarse miles de euros por sentarse en un plató a contar tonterías.

“Me sorprende que hayas aceptado concursar en Gran Hermano VIP“, dijo Jordi. JA JA JA JA. Como si estuviera participando en una gala benéfica. #AmosNoMeJodas

SEMA: Sema… bueno. Está el reino animal, el vegetal, el mineral y luego está Sema, que no se sabe qué cojones es. Eso sí, es amigo de Chabelita. Iba vestido como un espantajo. Como si hubiera entrado en el MercaHortera y hubiera cogido prendas al azar. Y la cara… como si se hubiera maquillado para que pareciera que le habían dado una paliza, pero con coloretes.

“¡Adiós España!”, dijo al salir del plató. Ojalá.

Laurent Postigo Revival.

Laurent Postigo Revival.

RAPPEL: Rappel se había vestido en un outlet de Swarovski. “Yo creo que soy el más viejo que ha venido a Gran Hermano“, dijo Rappel, que llevaba un amuleto que no se veía, “lo llevo escondido”. Ojalá que se refiera a que lo lleva debajo de la ropa y no más escondido.

Le hicieron un vídeo de presentación en blanco y negro con música de miedo de fondo y parece el tráiler de Drácula, el regreso. Su defensor en plató será Ismael Beiro, que ahora mismo se parece a Lauren Postigo.

LUCÍA HOYOS: Miss, presentadora y modelo. Dijo que está “majareta” y que es “enfadica”. No, no tiene diez años. “Explosión de Lucía seguro que vamos a tener“. No, no hablaba de una diarrea chunga. “Yo me crezco y hago la mamarracha”, añadió. Hala, otra por conocer.

RAQUEL BOLLO: Iba vestida como las Grecas. Miraba para todos lados como si estuviera en el pasaje del terror. Se presentó como “colaboradora de televisión,concursante de realities y empresaria de moda”, toma ya. Si es que esta gente tiene una hoja de servicios que ya la quisiera el General Patton.

ALEJANDRO NIETO. Se supone que es guapo, es Míster España. Para mí tiene cara de que le pones en una pescadería a limpiar boquerones y no le miran ni las señoras con una oferta de besugo. Entró en la casa más vestido que el Cristo del Gran Poder en Semana Santa. Makoko le preguntó “¿sabes hacer la cama?”. Por el amor de Dios, ¿en qué mundo vivimos que alguien le pregunta a otro algo así? “Hola, oye, ¿sabes respirar?”.

JULIUS: Es de relleno. Literalmente, porque el cocinero, que al parecer salió en la tele en algún momento de su vida, mide casi dos metros. Julius es como el primo de Chewbacca. Ah, al parecer es cocinero. Pues joder, con todo ese pelo es imposible que sirva algo que no parezca el lomo de un gato. Este hombre no sirve sopa con un pelo, sino pelos con una sopa.

El Pequeño Nicolás: esclavo y sirviente. 

Por mediación de Belén Esteban, que tiene unos labios que parecen salchichas frankfurt acostás, se establecieron dos grupos liderados por Julius y Belén Roca.

Julius: Carlos Lozanaguer. Laura (Matamora). Julián el Contrariado. Alejandro Guaperas. Raquel Bollo. Carmen López. Rappel.

Belén: Javier Tudela (Makoko). Rosa Benito. Nicolasín. Liz. Sema. Lucía Hoyos.

Unos vivirán como Faraones y el otro grupo como esclavos.

Los faraones serán los de Julius. ¡TOMA! Ahí, Rosa Benito a pringar. “¿peroooo ya teneeeEEeeemos que servIIÍrr a los faraoOOneeEEsss?”, preguntó, tal cual Rosa Benito, poco dada a servir.

Y el otro que tendrá que servir, limpiar, cocinar y atender caprichos será El pequeño Nicolás, que según confesó su defensor en plató (un policía destituido por hacerle de chófer) le va a venir bien porque tiene servicio en casa y no sabe hacer nada. Tócate los cojones, Mariloli.

Fuente: 20 Minutos

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